回头是岸

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回头是岸 2007-7-13 16:33:00

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   记得有一次和一个朋友谈话，说了什么话题我记不大清楚了，可我却记得自己说了这样一句话：“反正我这个人已经失败了，所以也无所谓再失败一次。”对方随后就不再开口，或许真的以为我不可救药了吧？
    还有一次，遇到一个新朋友，说起各自的过去、现在和未来，当对方问我时，我却答道：“我这个人这辈子也就这样了。”记得当时他就不客气的回了我一句：“怎么有这么悲观呢？”
    难道我真的悲观吗？有时候我觉得自己也无法说得清楚，我觉得自己好像渡边淳一笔下的千面女郎时任纯子，而口气中时而流露出的这种言语，又让我觉得自己有种深深的宿命感。我曾武断的给自己的未来下定论，说自己活不过40岁，只是因为我讨厌自己，所以我决定不让这个讨厌的人活得太长久，以免招人厌烦。所以，我会刻意的折磨自己，丑化自己。我会故意不吃饭，把自己饿上几天，直到精疲力尽。生病也不看医生，还美名其曰“锻炼自身免疫力”，结果却是把大把的时间浪费在无谓的事情上。没事讨人嫌，让所有的人都认为我没用，我无聊，我任性，把自己变成一个自私的、虚伪的、一无事处的讨厌鬼。但却没有一个人知道我躲在被窝中哭泣。
    曾几何时，我也是个天真无邪可爱烂漫的乐天派，整天嘻嘻哈哈看到风儿就起浪。玩玩闹闹，把什么也不放在心上。我可以为了一个朋友的远去，不顾露宿街砂的下场，亲自挑选礼物为她贱行，表现的却像没事人一般，朋友说我重情意。我会把一件芝麻大的小事描述的绘声绘色，并让满城皆知，朋友称我为开心果。我甚至可以在正襟危坐严肃到令人窒息的办公场合纵声谈笑，朋友兴奋的称我是生活的润滑剂。而所有的这一切都好似刚刚发生过一样，历历在目，但转瞬间却又是几载的光阴。所有该发生的，不该发生的，都已经发生了，而我却无力改变这一切，我觉得自己真的是没用，我连我自己的命运都掌握不了。
    朋友说我是温室里的花朵，经不起一切考验。既然一切都已经无法再改变，那就应该坦然的去接受这一切。痛苦也罢，无奈也好，人总要学会坚强。我无语。我本来就不坚强，本来就很脆弱，是你们太看得起我了，我是很没用，当一切都真实的发生了时，难道你们就都真的能如此清醒的乐观的去面对一切吗？我不是圣人，为什么一定要强迫我去做那些我根本就不可能完成的事情？拿出勇气，来适应这一切。可当一切都已成为定局的时候——算了吧！就算适应了又如何？难道学能挽回些什么吗？既然所有的一切最终都是为他人做嫁衣裳，我又何苦如此逼着自己？人生短短几十年，为什么要把自己交给这纷纷扰扰的红尘？红颜易老，我没有权利指责别人什么，这个世界，谁不是都在为自己而活？这又是一段悲观的文字，当我所喜欢的男孩儿让我丢掉它时，我悄悄的扔掉了，可现在我又重新拾起，因为他不喜欢我。

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